Querido Chuíto:

Ay, mi’jo, perdona por no alertarte antes, pero es que con el ajetreo los festejos de la obligada celebración de tu nacimiento cada año, se me olvidó totalmente que nacías otra vez el 25 de diciembre pasado. ¡Si vieras; todo se veía tan bonito y adornado y hubo tantas cosas que preparar! Que si los regalos que le damos a tó el mundo (pues ya no es solo pá los chiquitines, aunque sean el foco del comercio ahora más que nunca), que si lo que comemos y bebemos—que si lechón o pavo, pasteles o arroz, que si la ropa, y cuanto embeleco se nos ocurre aunque nos endeudemos hasta las tetas. Bueno, me imagino que ya tú habrás visto. Total, vienes naciendo de una mujer supuestamente “virgen” cada año por demasiado tiempo ya.

Excusas aparte, la cosa es que ya naciste otra vez. Y de seguro viste a much@s cantándote y celebrando tu nacimiento (y muchos cayéndose de culo por beber ron hasta más no poder), pero eso sí; en nombre del “niño rey”—o sea—tú-- que supuestamente has venido para “redimirnos” de nuestros pecados. Pero de eso te enterarás muy prontito, un chin antes del invento de una semana “santa” en tu “honor” y que este año cae a mitad de abril justo cuando llega el dolor que el “césar” nos impone. ¡Ay, se me olvida que estás nuevecito en esto otra vez! Tú eres de esos “fenómenos” que casi tan rápido como nacen, tienen que morir para que los que celebrarán tu muerte dizque vayan al cielo y vivan por siempre bien contentitos en un sitio que le llaman el Paraíso con un tipo que se llama “Dios”—que dicen que es tu papá, pero que “nunca se acostó con tu mamá, más pudo “preñarla” con un “truquito”-- Así como lo oyes. Te van a fabricar un caso y terminarás clavao en dos maderos cruzados y entonces te añaden el nombre de Cristo (algo así como el apellido que tu papá no te dio. Esos que ahora celebran tu nacimiento y luego el que te den limpiol, creen que es el día más importante y más alegre para ellos, ya que supuestamente tú—Jesús—“venciste” a la muerte y les “diste la vida “eterna”.

Lo del cambia-cambia de fechas es por eso de “estar a la par” con otra superstición, la de los judíos y que la fecha coincida con la primera luna llena de primavera. (Supuestamente saliste de los judíos, pero que éstos no creen en el embeleco de tu nacimiento o de cualquier otro “rey”)-(psss, acá entre nos-- el origen de los judíos modernos está en entredicho). Ya sabes que antes de que termine esa semana en tu “honor”, te darán limpiol y terminarás clavao en el madero, pero que resucitarás para irte de vacaciones al cielo hasta diciembre 25 y empezar otro ciclo de lo mismo.

Así que mi consejo es que no escuches los cantos de sirena desafiná cuando antes de que termine esta semana se te acerquen unos viejos y te vengan con el cuento ese de que eres el “enviado por dios” (¡tu papá te mandó a joder!) para salvar al mundo y te secuestren y que pa “enseñarte” unos “secretos”. No les hagas caso y arranca a correr y salir de tó esto. Todos los años hacen lo mismo y los chuítos de la vida terminan clavaos tragándose el mismo cuento de que resucitarán al tercer día y que te irás al cielo viviendo para siempre junto a tu padre-quien por cierto nunca pagó pensión ni aparecía por los centros espiritistas y quien dice que vive con otro tipo llamado Espíritu Santo (honestamente Chú, esto me suena, o a desorden de personalidad múltiple, o que tu papi tiene algo escondido en el clóset). Eso de resucitar al tercer día es otro paquete, porque si te clavan y mueres un viernes como está programado, el tercer día es lunes y no domingo que es cuando se supone celebren tu resucitación espontánea y viaje de ida para el resort del “Paraíso” con muchos pollitos, conejitos, dulces y toda la chulería para que los niños festejen que te cogieron de pendejo, para a la vez coger de pendejos a todos los demás.

Así, que –¡a jullir Crispín que todavía estás a tiempo! Todavía te queda algo menos de 10 semanas.

De hecho, este año la cosa se está poniendo fea. Te aconsejo que ni digas nada sobre lo que dicen que eres por ahí, así como tampoco que supuestamente tienes parientes por el Medio Oriente y que irás a una “escuelita”, pues es posible que termines siendo torturado por la CIA al ficharte como terrorista yijadista y entonces el morir clavao parezca un paseo por el parque. Comoquiera estarás jodío y la gente seguirá con sus mitos de redentores. Así que consíguete una jeba o jebo y goza tu vida, que al parecer será bien corta. Que se las arregle la gente creándose otro ser que los redima.

Querido Diosito:

¿Y para qué pusiste a que nos lavaran el coco con que mirásemos a los jevens cuando se nos atorara la vida misma?

Que in adichon yo se que mandaste a El Americano a que dijera  ask not guat yur contri can do for yu.

Pero que por acá nos dijeron los políticos que no le hiciéramos caso que mientras ellos estuvieran encaramáos no teníamos que guorri.

Así es que MIJO, si  ahora de prontito no hay que mirar  arriba sino  adentro, Gúd Niús.

Porque ya andaba pensando yo que ibas a estar abacoraíto con tanto problema.

Mira al pobre don Erni Cabán que por estar haciendo caso a la publicidad del Prechos Moument de la Kodak, mandó a que sacaran la instamatic donde no debía y lo cacharon mondáo de oreja a oreja con don Ñañito.

Que vete a ver, Diosito, cuantas fotitos andan por ahí que ponen a un montón de cristianos en evidenz de alguna que otra travesura en eso que dijo el otro día don Néstor Duprey en la radio que se llama Tumbología.

O como los doctors en Haití que se tomaron retratos nasti por cosas de no criarse.

Y porque la vida ya no vale ná.

Pero está  cúl. Ya sé que no te vas a meter.

Que meneaste el funche y ahora lo vas a poner al rescoldo.

Te quiero igual.

Jacinta



PD: ¡Vamos a ver si es verdad que el gas pela! Si como TÚ sugieres las espechal communitis en Puerto Rico se ponen de pie y salen para la calle a hacer ruido y a stand op. Que acá somos medio flojos y a veces miramos pál cielo cosa de ver si velamos la guira y no tenemos que marchar. ¡Ojalá convenzan a Krispi Krim de que se haga sponsor de la gran marcha de las comunidades! Pero TÚ mantente cerquita. Déjanos la cabuya cortita porque meibi te vamos a seguir necesitando. ¡Dale, CHICO, que una ayudita no nos viene mal de vez en cuando! Que yo sé que tienes TUS debilidades. Tus hijitos pródigos que les pelas el diente. Como don Aníbal. Que anda de nuevo suerto como gavete. ¡Y QUE DECIRME A MÍ QUE NO TE ESTÁS METIENDO EN SU CAMINO! Nou guei!

Jacin:

No te escribo con frecuencia, primero por falta de tiempo. Ya sabes que este mundo anda hecho un lío y yo tengo que estar pendiente de todo. Eso de delegar, aunque algunos bajen cien mi vírgenes y otro montón de santos, no es lo mío.

Para empezar te recomiendo una lecturita.  Buscate el Caín del viejo Saramago. Para no creer en mi, el viejo nobel portugués siempre se esta metiendo en mis cosas.  Bueno, a lo que iba:  El librito que te digo  debe ser lectura obligada en todos los países, sobre todos en aquellos en los que el fundamentalismo esta creciendo y de viento en popa.

Dijo un viejo ayer en un programa de los mas interesante de TV española que se llama Redes, que los pueblos y las comunidades, cuando están en crisis tienden a buscar y a acercarse a las creencias fundamentalistas y medio primitivas y rústicas para explicar las cosas.  Las buscan para tener explicaciones y certezas.

Pero sobre Saramago te aclaro, Caín se la pasa atacando al señor vengativo, al señor que destruye al señor cque se la pasa enfogonao con los que no hacen las cosas como él dice y encima, a la hora de castigar, se lleva por el medio culpables e inocentes.  Que en ese libro viejo, no hablaban de perdón ni de amor, todo era venganza, castigo y destrucción. Pero eso ya esta caduco.

Para algo pasó mi hijo por allá.  Ese cambió la cosa, aunque muchos ni se enteran.  Sobre todo, parecen no enterarse los que más hablan de mi y de Chu, como le llamamos en casa.  De modo que a leer a Saramago y empezar a ver las cosas claras.  Yo no me meto en las cosas y los detalles de administración y funcionamiento del mundo y de los hombres. Para eso les di el libre albedrío.  Bastante tengo con haberlas creada para también estar bregando con las garantías. Chica, que yo no soy Toyota.

Y lo veo todo, no creas lo contrario.  Lo que pasa es que tengo muchísimas galaxias y gentes a mi cargo y si no ando pendiente, la gravedad va y falla como los pedales de la Toyota y se forma el cagadero del universo.  De modo que a agradecer que sigo pendiente de todo esto, pero por favor, hagan como se supone que hicieran las comunidades especiales y encarguesen de sus cosas.

http://www.losimeilsdejacinta.com

Ivonne: Leyendo tu blog  ...se me ocurre que posiblemente la salida para el problemón del país, es que concentremos estos próximos tres años en hacerle la campaña a Fortu en USA. También debemos hacerle la campaña a todos los demás políticos, del partido que sea, y en todos los hay, que quieren que PR sea estado y que vivamos entregados y amarraditos a USA, que no todos por supuesto son del PNP.
Con la capacidad de "fund raising" que tiene este bendito país, seguro que podemo slevantar una purruchá de chavos y logramos que ganen por allá, y salimos de ellos.  Así tal vez hagamos un espacio para ocuparlo nosotros.  Y sin violencia.
Al resto, a los que quieren mucho mucho que seamos estado, pero que no ocupan escaños, podemos negociarles con Washington una reservación  ( y le llamamos resort o development o hasta urbanización cerrada, para que esten felices)   en uno de esos estados medios despoblados y les regalamos parcelas. Allí pueden hacer lo que quieran, pueden aprobar todas las lotos, máquinas y casinos que quieran, pueden hacer una universidad como la quieran, en ingles quieren?  Pues en inglés. ¿Con bachilleratos en uñas acrílicas la quieren? Pues eso. Allí pueden hacer los Disneys que quieran y todos los Guaynabo cities que les de la gana. Y encima se pueden pasar todos los fines de semanas y dias de fiesta en los "moles" que allá hay un montón.
Vamos que así creo empezamos a limpiar la casa que al fin los que la tienen sucia,como en Vieques,  no somos nosotros. Y aclaro que para allá deben solicitar pasaje todos los que piensan que sin USA no podemos vivir.  Y ya verás que esto se pone chuchin.  Hasta el problema poblacional, energético y de desperdicios sólidos se nos resuelve, por no hablar de los tapones y los rotos en las carreteras.  ¿NO sientes ya el alivio en el pecho y el aire más limpio?
Vamos a apoyar a "Fortuño for Vice or for president", que ahí esta nuestra solución.

Comentario de Ivonne Acosta Lespier en Sin Mordazas